Cómo tocar en el metro de Madrid (de vagón en vagón)

    

Línea 1 de metro Madrid en época de Alfonso XIII

     Esta es mi primera entrada referente a mi trabajo en el metro. Tengo que decir que en Madrid dejan tocar en el metro pero sólo en los pasillos. Nada de estar de vagón en vagón. Después de preguntar al personal, los trabajadores, nadie me dice nada claro, y por fin un segurata me explica que las normas respecto a ese tema están muy cogidas con pinzas, que no se puede llevar a cabo en los vagones ninguna actividad de expresión artística porque se considera mendicidad, y eso sí está prohibido, la mendicidad, jajajajaja. "¡Ojalá lo estuviera!" me dijo un mendigo, "y así nos sacaban de pobres!" continuó. Cuando me enteré de esto entendí que los mendigos no existen, porque no se ven, se barrieron bajo la alfombra.
     Ahora, sin más dilación voy a dar unos consejos sobre cómo tocar en el metro de Madrid:

1. Coger un instrumento y encaminarse hacia la boca de metro.
2. Pasar los tornos con o sin billete, pero sin que te vean si es el segundo caso.
3. Esperar en el andén a que pase el primer tren, posicionandote a la altura del último vagón para así ir cada dos paradas o tres avanzando hacia el siguiente.
4. Entrar en el vagón y observar muy bien, pero sin ser invasivo, el clima que se respira, y enfocar tu energía más positiva hacia las personas potencialmente receptivas. Este punto es muy importante de cara a tu actuación y lo que has de transmitir.
5. En el caso de no ver potenciales receptores, ¡no te preocupes!, no les quedan más cojones que oirte, a no ser que lleven auriculares salvavidas o salten por la ventana.
6. Parar unos segundos a pensar si merece la pena torturar al personal con tu microfonito, tu guitarrita o lo que lleves.
7. Agarrar fuerzas y comenzar sin miedo. No hay que olvidar este punto: las personas huelen el miedo y esto lo puede echar todo a perder. A menudo "las todos"(lenguaje inclusivo) reaccionamos señalando con el dedo a quien se equivoca y agacha la cabeza y aplaudimos el mismo error si el sujeto se ríe de sí mismo. Es una cuestión de empatía, un mecanismo extraño del ser humano.
8. Cuando estés llegando a la siguiente parada fíjate si hay por el andén algo naranja, porque si lo ves has de guardar tu instrumento y silbar mirando al techo como si nada, ya que lo más probable será que sea un segurata y quiera hacer uso de su GRAN poder, sentirse útil a la sociedad y darte por el culo echándote de la estación. (La verdad es que mi experiencia me dice que los seguratas del metro están acostumbrados y suelen ser correctos, simplemente hacen su trabajo. Pero si no, ¿cómo coño hago yo el chiste?, pues basándome en un par de ceporros-cabeza-melón-pichas-cortas que me encontré con uniforme y grito fácil.)
9. Si te invitan a salir, hazlo, pero no les dés tu teléfono ni tu facebook, que son muy enamoradizos y se ponen muy pesados.
10. Una vez fuera de la estación puedes buscar la otra entrada de la misma para entrar sin que te vean. No te obsesiones, no te van a perseguir, sólo hacen su trabajo estén o no de acuerdo, recuerda que están vigilados por cámaras. Me dan lástima.
11. Si no puedes entrar por esa segunda entrada camina hasta la parada de metro más próxima, no serán más de 10 minutos.
12. De nuevo en el vagón. Recuerda que no has de tocar durante más de 2 o 3 paradas. Busca el final de la canción cuando escuches por megafonía: "próxima parada: Vputaphone Sol", por ejemplo. Y entonces pasa entre la gente sin atosigar y sin ser invasivo con la mirada. Cada cual es libre y puede que no le agrades a según quiénes, y si eres un petarda y/o lo que haces es puta mierda, no le gustará a nadie. Es entonces cuando has de saltar a las vías del tren. Mentira, vete a casa, estudia, practica, toda la vida.
13. Una vez terminado vete a ver al frutero más cercano, suelen necesitar siempre monedas, y les pides cambio.


    Espero que les sirvan mis experiencias. En otro momento les contaré anécdotas curiosas de la gente que me habla tras-tocar-les.